Dimanche 9 novembre 2008
Et puisque je suis revenu vous risquez d'en bouffer!
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Mardi 20 novembre 2007
Il est un moment dans la vie où il faut se dire "je reviens". Non je n'ai pas piqué cette phrase d'introduction au dernier texte de Cali (mon dieu que cet
homme à le cheveu gras), c'est juste un début d'article qui me vient comme ça pouf telle une épiphanie.
Alors oui je disais qu'il était tant d'élever la voix et de montrer ma tronche sur une blogosphère moribonde (si si regardez-bien là derrière). Pour cela j'ai fait comme tous les has-been qui font leur comme-back (vous avez vu la tronche d'Eric Charden ces temps-ci?), j'ai donc souscrit à toutes le nouvelles modes du web. J'ai donc un badge Facebook là à droite (devenez mon ami c'est gratuit), et un autre Twitter.
Twitter c'est le site le plus inutile du monde et donc le plus indispensable, c'est le telegramme du web 2.0. en gros c'est un site ou vous dites aux autres ce que vous faites en ce moment et C'EST TOUT. Inoui non?
Je n'ai pas créé une miniville, deja has been au bout d'un mois et je n'ai pas de lapin éléctronique c'est pour les fashion-geeks.
A part ça j'en ai profité pour faire le ménage dans mes liens et garder ceux qui m'ont dans leurs liens (les veinards) et ceux que j'ai envie que vous alliez voir. J'ai mis tous les autres sur netvibes (wouuuu modernityyy).
Voila voila sinon quoi de neuf? et bien demain nous allons tenter un nouveau Sushi-bar à volonté je n'en peux plus d'excitation!
Bisous tous fous sur vos petites fesses et j'éspère à bientôt.
Alors oui je disais qu'il était tant d'élever la voix et de montrer ma tronche sur une blogosphère moribonde (si si regardez-bien là derrière). Pour cela j'ai fait comme tous les has-been qui font leur comme-back (vous avez vu la tronche d'Eric Charden ces temps-ci?), j'ai donc souscrit à toutes le nouvelles modes du web. J'ai donc un badge Facebook là à droite (devenez mon ami c'est gratuit), et un autre Twitter.
Twitter c'est le site le plus inutile du monde et donc le plus indispensable, c'est le telegramme du web 2.0. en gros c'est un site ou vous dites aux autres ce que vous faites en ce moment et C'EST TOUT. Inoui non?
Je n'ai pas créé une miniville, deja has been au bout d'un mois et je n'ai pas de lapin éléctronique c'est pour les fashion-geeks.
A part ça j'en ai profité pour faire le ménage dans mes liens et garder ceux qui m'ont dans leurs liens (les veinards) et ceux que j'ai envie que vous alliez voir. J'ai mis tous les autres sur netvibes (wouuuu modernityyy).
Voila voila sinon quoi de neuf? et bien demain nous allons tenter un nouveau Sushi-bar à volonté je n'en peux plus d'excitation!
Bisous tous fous sur vos petites fesses et j'éspère à bientôt.
Par Ozymandias
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Mercredi 22 août 2007
Ce week-end, alors que nous mangions d'excellentes gambas à l'ail à volonté pour une somme modique sur la terrasse d'un restaurant de notre connaissance à
Genève, nous nous sommes pris la tête avec un groupe de la table à côté.
En effet, génés par la fumée de leur propres cigarettes, ils étendaient nonchalemment le bras derrière eux juste sous le nez de mon petit frère de 6 ans. Alors que ma douce, qui l'est un peu moins face à l'injustice urbaine, leur demandait de façon courtoise de bien vouloir garder leur saloperies chez eux, nous avons eu droit à de longues recriminations sur le fait d'être en terrasse et d'avoir le droit de fumer et-si-c-est-pas-une-misere-de-tout-interdire-comme-ça-en-plus-ils-font-manger-des-frites-et-du-ketchup-à-leurs-enfants-c-est-bien-la-peine-de-donner-des-leçons-de-santé-publique.
bref ça à été leur seul sujet de conversation pendant la demi-heure où ils sont encore restés sur place (avant de tituber vers leurs bicyclettes apres leur demi-douzaine de bières chacun).
Ca me rappelle ma (folle) jeunesse où le SEUL sujet de conversation des fumeurs de substances qui rendent nigaud était "les substances qui rendent nigaud, quelles sont les meilleures, où en trouver de bonnes, où partir en vacances pour en avoir de meilleures, comment en ramener, comment en faire pousser, comment retrouver son investissement en selectionnant les graines et en apprenant le jardinage d'interieur"
Bref loin de moi l'idée de faire mon nazi mais..si en fait j'assume complètement. La perte de l'habitude de cotoyer des fumeurs me rend completement physiquement et olfactivement intolérant. Bref qu'ils aillent tous bruler en enfer avec leurs pots d'échappements portatifs.
A ce propos deux anecdotes:
Alors que j'étais dans le train pour geneve, deux jeunes losers (vous comprendrez pourquoi) avaient decidé de se decaler dans le wagon du TER où nous étions pour profiter de la partie première classe.
Tout se serait bien passé si ces andouilles n'avaient pas décidé de s'allumer une petite sèche, provoquant ainsi la plainte d'un passager voisin et par la suite le contrôle inévitable. Puisqu'un loser est un loser (et qu'ils étaient deux), il y avait en plus une equipe de gendarmerie dans le train qui s'est bien amusée à controler tout ce qu'ils pouvaient contrôler pendant que le contrôleur (oui je me repete et je vous emmerde) remplissait son carnet à souche avec un sourire goguenard.
Bilan de l'operation: plus de 100 euros d'amendes diverses et une descente à la gare suivante.
Et maintenant l'instant culture, une anecdote sur Tristan Bernard.
Si vous ne savez pas qui est Tristan Bernard, mis à part le fait que je suis desolé pour vous, je vous indique que Google est votre ami (et Wikipédia et ses infos peu fiables un peu moins).
DONC, Tristan Bernard était un jour dans un compartiment de première classe. A côté de lui un homme, en face de lui une femme.
Mr B decide de sortir un énorme cigare et de le fumer dans le compartiment d'un air degagé. La femme se lève, va chercher un controleur et lui indique que c'est une honte! bla bla bla (A l'époque pas d'interdiction claire, mais un respect des usages).
Le controleur commence à parler à l'auteur qui lui répond en designant le sac ouvert de la dame "Monsieur je fume peut-être le cigare, mais madame ici présente est en première classe avec un billet de troisième!"
Effectivement après vérification, la dame est ejectée du compartiment, des excuses sont faites.
Au cours du reste du voyage l'homme restant dans le compartiment demande à Tristan B comment il a vu à cette distance que la femme avait un billet de troisième.
"Rien de plus facile! il est identique au mien..."
Sur ce je vous laisse méditer sur la non-morale et les non-enseignements de cet article.
En effet, génés par la fumée de leur propres cigarettes, ils étendaient nonchalemment le bras derrière eux juste sous le nez de mon petit frère de 6 ans. Alors que ma douce, qui l'est un peu moins face à l'injustice urbaine, leur demandait de façon courtoise de bien vouloir garder leur saloperies chez eux, nous avons eu droit à de longues recriminations sur le fait d'être en terrasse et d'avoir le droit de fumer et-si-c-est-pas-une-misere-de-tout-interdire-comme-ça-en-plus-ils-font-manger-des-frites-et-du-ketchup-à-leurs-enfants-c-est-bien-la-peine-de-donner-des-leçons-de-santé-publique.
bref ça à été leur seul sujet de conversation pendant la demi-heure où ils sont encore restés sur place (avant de tituber vers leurs bicyclettes apres leur demi-douzaine de bières chacun).
Ca me rappelle ma (folle) jeunesse où le SEUL sujet de conversation des fumeurs de substances qui rendent nigaud était "les substances qui rendent nigaud, quelles sont les meilleures, où en trouver de bonnes, où partir en vacances pour en avoir de meilleures, comment en ramener, comment en faire pousser, comment retrouver son investissement en selectionnant les graines et en apprenant le jardinage d'interieur"
Bref loin de moi l'idée de faire mon nazi mais..si en fait j'assume complètement. La perte de l'habitude de cotoyer des fumeurs me rend completement physiquement et olfactivement intolérant. Bref qu'ils aillent tous bruler en enfer avec leurs pots d'échappements portatifs.
A ce propos deux anecdotes:
Alors que j'étais dans le train pour geneve, deux jeunes losers (vous comprendrez pourquoi) avaient decidé de se decaler dans le wagon du TER où nous étions pour profiter de la partie première classe.
Tout se serait bien passé si ces andouilles n'avaient pas décidé de s'allumer une petite sèche, provoquant ainsi la plainte d'un passager voisin et par la suite le contrôle inévitable. Puisqu'un loser est un loser (et qu'ils étaient deux), il y avait en plus une equipe de gendarmerie dans le train qui s'est bien amusée à controler tout ce qu'ils pouvaient contrôler pendant que le contrôleur (oui je me repete et je vous emmerde) remplissait son carnet à souche avec un sourire goguenard.
Bilan de l'operation: plus de 100 euros d'amendes diverses et une descente à la gare suivante.
Et maintenant l'instant culture, une anecdote sur Tristan Bernard.
Si vous ne savez pas qui est Tristan Bernard, mis à part le fait que je suis desolé pour vous, je vous indique que Google est votre ami (et Wikipédia et ses infos peu fiables un peu moins).
DONC, Tristan Bernard était un jour dans un compartiment de première classe. A côté de lui un homme, en face de lui une femme.
Mr B decide de sortir un énorme cigare et de le fumer dans le compartiment d'un air degagé. La femme se lève, va chercher un controleur et lui indique que c'est une honte! bla bla bla (A l'époque pas d'interdiction claire, mais un respect des usages).
Le controleur commence à parler à l'auteur qui lui répond en designant le sac ouvert de la dame "Monsieur je fume peut-être le cigare, mais madame ici présente est en première classe avec un billet de troisième!"
Effectivement après vérification, la dame est ejectée du compartiment, des excuses sont faites.
Au cours du reste du voyage l'homme restant dans le compartiment demande à Tristan B comment il a vu à cette distance que la femme avait un billet de troisième.
"Rien de plus facile! il est identique au mien..."
Sur ce je vous laisse méditer sur la non-morale et les non-enseignements de cet article.
Par Ozymandias
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Mardi 21 août 2007
Digne héritier des monty Python, Terry Pratchett est Dieu.
Ses romans de Burlesque Fantasy complètement absurde et furieusement reférentiels ne faiblissent jamais et c'est tant mieux.
Alors donc: tome 22 des annales du disque-monde.
Celui-là se cale dans la série qui s'interresse au mage le plus mauvais, le plus couard mais le plus veinard du monde: Rincevent. Rincevent se retrouve sur le continent d'Iksiksiksiks, le dernier continent, celui où il fait chaud, où il n'y a pas une goutte de pluie, où tous les animaux sont plus venimeux les uns que les autres, ou les kangourous font de la pub pour une bière claire qui se boit comme de l'eau, où il y a plus de moutons et de kangourous que d'habitants. Habitants au langage très fleuri d'ailleurs.
Parallèlement nous voyons les mages de l'université invisible tester la survie sur un île deserte de façon...universitaire.
Tout ça est excellent comme d'habitude, la visite de l'Aus..euh du dernier continent, celui qui a été crée n'importe comment, est vraiment savoureuse et voir le groupe de mages se chamailler pour tout ce qui passe est toujours un grand plaisir (sans cesse renouvellé).
Bref, lisez la serie des annales du disque-monde ou brulez en enfer!
Ses romans de Burlesque Fantasy complètement absurde et furieusement reférentiels ne faiblissent jamais et c'est tant mieux.
Alors donc: tome 22 des annales du disque-monde.
Celui-là se cale dans la série qui s'interresse au mage le plus mauvais, le plus couard mais le plus veinard du monde: Rincevent. Rincevent se retrouve sur le continent d'Iksiksiksiks, le dernier continent, celui où il fait chaud, où il n'y a pas une goutte de pluie, où tous les animaux sont plus venimeux les uns que les autres, ou les kangourous font de la pub pour une bière claire qui se boit comme de l'eau, où il y a plus de moutons et de kangourous que d'habitants. Habitants au langage très fleuri d'ailleurs.
Parallèlement nous voyons les mages de l'université invisible tester la survie sur un île deserte de façon...universitaire.
Tout ça est excellent comme d'habitude, la visite de l'Aus..euh du dernier continent, celui qui a été crée n'importe comment, est vraiment savoureuse et voir le groupe de mages se chamailler pour tout ce qui passe est toujours un grand plaisir (sans cesse renouvellé).
Bref, lisez la serie des annales du disque-monde ou brulez en enfer!
Par Ozymandias
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Jeudi 16 août 2007
Venant d'Alex un petit questionnaire avant de partir en week-end à genève.
Un classique français qui vous tombe des mains ? Pour l'instant je suis chanceux sur les classiques.
Le premier livre qui vous a marqué : 6 colonnes à la une de Pierre gamarra, le premier bouquin que mon prof de français de sixième nous a fait lire. C'est un policier destiné aux jeunes qui se
situe à Toulouse et c'est très bien. Je suis très content d'avoir eu un prof ouvert à ce moment là merci mr Millot.
Celui que vous reliriez avec plaisir : je ne relis jamais les bouquins c'est une perte de temps par rapport à tout ce que j'ai à lire. les BD ne comptent pas dans ce questionnaire bien
sur.
Celui qui vous a fait le plus pleurer : Boarf je ne sais pas trop , je ne suis pas un grand pleureur-lecteur sinon peut-être le Fléau de Stephen King. King est le premier auteur que j'ai vu osé faire mourir des personnages importants, ça fait un choc la première fois.
Celui qui vous a le plus déçu : Toute la novuelle série de la compagnie des glaces de G-J. Arnaud. C'est vraiment de la copie pissée à peu de frais et une destruction en règle d'un univers de science-fiction très interessant.
Celui que vous n'avez jamais pu terminer: Je termine tout ce que je commence même si c'est insupportable (Au dessous du volcan, que j'adore a posteriori, et tropique du Capricorne en sont de bons exemples). Je crois cependant avoir abandonné le silence des agneaux au début, faudrait pas voir les films avant. J'ai du abandonner un livre de poche pris au hasard dans ma bibilotheque aussi mais je ne me souviens plus duquel.
Celui que vous ne lirez jamais : Oula y'en a plein! Cela dit il ne faut jamais dire jamais. Si l'humanité se retrouve terrées dans des abris et qu'il n'y a que quelques bouquins on fera avec.
Celui que vous attendez avec impatience : La traduction française du dernier Harry Potter. Je navigue entre les spoilers jusque là.
Un auteur dont vous avez lu tous les livres : Stephen King, en tout cas ceux qui paraissent en poche.
Un auteur dont vous prévoyez de lire tous les livres : Stephen King donc, Terry Pratchett plusieurs autres.
Un livre qui n'a rien d'un chef d'oeuvre mais que vous avez quand même beaucoup aimé : la première serie de la compagnie des glaces de G-J. Arnaud, une immeeeense saga de 62 tomes dans la grande tradition du feuilleton français.
Un livre qu'on vous a recommandé à l'école et que vous avez (contre
toute attente) beaucoup aimé : La cantatrice chauve de Ionesco. Oui je sais c'est une pièce pas un bouquin. Sinon je n'ai pas detesté Salammbo (de Flaubert
putains d'incultes!). Ha si! J'ai aimé les nouvelles fantastiques de Maupassant.
Un classique français qui vous tombe des mains ? Pour l'instant je suis chanceux sur les classiques.
Le dernier livre que vous avez acheté : Un tome de l'assassin royal (de Robin Hobb) peut être.. j'ai un bonne trentaine de bouquins en attente alors je ne me rappelle plus lesquels sont arrivés en dernier.
Les livres que vous lisez en ce moment : En ce moment voyez à gauche! et dans mes toilettes je lit Audiard par Audiard.
Le prochain livre que vous lirez : La horde du contrevent d'Alain Damasio.
Votre liste de livres à lire : pfff y'en a trop, je vous la ferais un de ces quatre.
Livres et écrivains que vous recommandez absolument : Lisez San-Antonio! et pleins d'autres trucs!
Par Ozymandias
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Publié dans : Bouquins
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